欠けている。

大人になると、

どんなことにも、うまく対処できて

完全無欠のパーフェクトな人間に

努力すればなれるんかな？

という変な、理想ってやつを抱いていた。




でも、全然そうじゃない。

大人になっても、

カンシャクおこしたり、

突然歯止めが利かないことだってある。




全然、不器用なんだ。




でもその不完全さが、人としての魅力でもある。




だからこそ、輝こうと、

一生懸命、もがいてみる。

優雅に泳ぐ白鳥が、水面下では足をばたつかせるくらいに。

そんな過程を人に知られないからこそ

見えない努力が、美しいものにも見える。




大人になれば、なるほど、無力さも感じる。

自分っていう、人間が、分かれば分かるほど。





なんにしたって。

誰もが、完全には満たされてない。

だからこそ、明日に希望も抱くし

がむしゃらに頑張れる。

足りないパズルのピースを、一生かかってでも探し続ける、旅。




机にペットボトルを叩きつけて

飛び散る水が、スロウモーションのように、舞う。

あなたの、ココロの涙なのでしょうか？




誰かと、寄り添いたい。

夢を叶えたい。

そうやって、自分の周りに

望むものを手繰り寄せて

足りなくなったら、また望む方向へ、歩みを進める。




プライベートの充実さ。

今は充実していなくとも、充実させる為に動く、今。

それも、充実、しているのだと思う。



結局。




すべての、「正しい」と言われることは

「答え」だと言われることは

すべて、自分の中にある。

そんなの、誰だって、言われなくとも、分かってるはず。




なのに。

どうしてこうも、求めるんだろう？？




輝くものを、自分のものに出来そうな瞬間。

大切に思うものを、抱きしめられる瞬間。





自分は、凄く完璧に近づいたって、

錯覚のように感じてしまう。





いっつも、その繰り返しだ。



そうやって、前に進んでゆくんだ。






手繰り寄せる糸の終着点に、

完全な完璧さを求めることは、多分出来ないけれど

望みが、私に色々なものを手繰り寄せてくれて

人生に深く深く、美味しい味がついて

欠けている部分は、これからも甘く美味しくなるように

新しい色の糸を、探してゆくんだと思う。





欠けているイメージは、

クッキーをかじって出来た、感じ。





私の人生も、甘くて美味しくて。

時々苦味のあるもので、深い味になりますように。

かかりたい魔法。かけたい魔法。

最近、お友達と飲む機会が増えました。

ってゆーか、増やしてるんかな（＾＾；？？





そんで、いい感じに酔っ払って、

人生談義（笑）。

ワインが美味しいと、思う、今日この頃。

でも。

全然詳しくないし。

むしろ、白でも赤でもアルコールであれば、大丈夫、みたいな（＾＾；





じっくり、ゆっくり。

ワインを醸造するかのように

自分の過去とか、これからとか。

みんな明日のことなんて、本当は全然わからなくて。

不安とか寂しさとか、人間のエゴに振り回されつつ

時間が経てば、夜は明ける。

「明日も、がんばらなきゃ。」

人それぞれ、希望を頼りに朝を迎えている。

見えない闇の先に、差し込んでくる光を求めて。

一生懸命話しながら、暗中模索。

コーヒーとミルクが渦を作って混ざっていく感じ。

お砂糖とか、スパイスとか混ぜ込んで

いつの間にか、自分の好む混ざり具合になって

自分の好む、美味しい味になることを望んで。

そして、必ずといっていいほど、そんな席で感じるのは

「となりの芝生は、青い。」

自分以外の友達の人生は、何だか、羨ましいなと、

いつも往々にして思う。

そんな友達が、時々顔を合わせて

お酒の勢いに興じて、楽しくて笑ったり、落ち込んだり。

素面では垣間見えない、その人の翳っている部分が見える。

それって、すんごい、リアル。

そして、誰にでも見せられるもんじゃあ、ない。

その一点を見つめる時、凄くどきどきする。

普段見せない目だったりだとか、仕草だったり。

見つけてしまったとき、覗き見をしてしまったかのような

少しいたずらをしてしまったような錯覚すら、覚えてしまうときがある。





でも、それは。

その時だけのものだから、面白いし。

リアルなのだと、思う。





ワイングラスを光にかざしてみると

赤いワインは、深みがあって、黒くも見える。

でも光の加減や、ワインの熟成具合とか

その人が積み重ねて、生きてきた一秒一秒とか

その場の空気の湿り具合や、語りやすい雰囲気とか、照明とか

思いもよらずに溢れ出たものとか

きっと色んな要素が混ざり混ざって

その人の心を透かして見せてくれる、気がする。





白いワインも、そう。

より、グラス越しの相手の顔を

いつもよりまあるく、やらかく、映し出す。

ワイングラスで、お酒を飲む人のしぐさは

本当に色っぽく、艶っぽい。

何か壊してはいけないものを、そっと

流し込んでゆく感じがする。

香りを楽しんだり、ソムリエ的なことは

全然分からないけれど

心の深いところまで見せ合うことが許される仲ならば

相手の心を解いて、優しく触れるための

手段とか。

お酒ってそう思ってもいいんじゃないかな、って。

ふと、思いました。





何度も同じ人とお酒が飲みたくなる魔法。

それが、友達だろうが、恋人だろうが、兄弟姉妹だろうが、親だろうが。

普段翳っていて、中々見せてくれない一面を持っている

その人の、溢れ出る素敵さなんだろうな。

フレイバー。

最近のマイブーム。

目覚めのアイスフレイバーティ。



夜寝る前に、作り置きして

目覚めたら、窓を開けて

香りと冷たさの、感覚を、楽しむ。

















アフタヌーンティで期間限定水出し紅茶を、見つけたんです（＾＾）

左がシャルドネダージリン、右がピーチグリーンティ。

香りはシャルドネの方が、ぶどうぶどう、しててイイ。

でも日本茶好きな私としては、

目覚めはピーチのほうが、カラダに、優しい☆




密かな、しあわせ。


みいつけたっ

あじさい通り。

自宅から、駅までの道にある、あじさい。

はちきれんばかりの、たわわな、花束。




お日様の当たり方で、さまざまな花びらの色。

しとしと降る時期だけの、ひとときの、世界。





あなたは、どんな色が、好きですか？

迷走中。

最近の私は。

とりあえず、今後の生活を模索してます。




まずは。

住処を変えようか。とか。

まぁ、元々皆様ご存知の通り、東京でひとり暮らしを

するつもりやったし、それが一度白紙になっただけで。

お部屋探しサイトを、波乗りジョニーしたり。





まぁ、お金かかりますけどねー（爆）。




でも、環境を変えたいなぁって凄く思うんで。

もうちょい。

今の職場でお金を貯めつつ、

資金が出来たら、引っ越そうかなと。




まだ。

予定は未定、ですけどねー（＾＾；

家が嫌いでもないんで（笑）。

でも、自立も必要だー




悩む時期も、宝ですよねー。

いっぱい人に会って、人生観を広げたいです☆

頑張れ、自分

エコリーナ。

歌を歌うにあたって、

マイドリンク的なものを持ってる方、多いですよね。

私も、汗かきやすいので

すぐ喉乾いてしまったりするんで

お水を持ち歩いてます。

人によっては、緑茶だとか

色々喉にいいものを選ぶみたいですね。

何がいいってゆーよりは

自分の喉にあう飲み物を選ぶのが

一番いいんだろうかな、と思います☆

私が持ち歩いてるのは、

スペインのラーケン社製のボトルです。

中々ハンズやロフトでも、可愛い柄見つからなかったのですが

雑貨屋さんで、沢山可愛い柄を発見！

「Bring  Your  Oun  bottle＝ボトルを持って出かけよう」

今までは、ペットボトルを買ったりしてる事多かったんで

ゴミも出てる事多かったんですけど、

３月くらいから、ぷちエコをしてみようと実践中。

６００ｍｌくらいはいるんで、中々夏も大丈夫☆

飲み物を補充して持ち歩けば、

長い目で見れば、お財布にも、エコですからね（笑）。

材質はアルミなんで、基本的には

アルミ缶のジュースを想像していただけるとよいかと。

これで、私もエコリーナ

よわいってこと。

みなさま。

温かいメッセージ、本当にありがとうです。

もう一度戻ってきて、よかったなって、

心から思いました。




それこそ、一度も会ったことのない人たちだけど

気持ちは通じてる。

それだけでも、十分、しあわせな、繋がりだと思います。




今、私は。

普通に仕事に行き、

ご飯を作っては、写真を撮ったり、

おやすみの日には、自転車で神社にお参りしたり、

友達に会ったり、電話したり

新しい夢の勉強もしたり

今まであんまり普通に出来そうなことを、してこなかったせいか

凄く新鮮な気分です。




普通であることの、しあわせ。




なんとなく、それをかみしめてます。

生き急いでいた感じも、しないでもないです。




平穏であること自体、幸せであるなんて

普段は気付きませんよね。

ただ、今。

歌のレッスンはおやすみしています。





理由としては、

歌う言葉のひとつひとつが、

予想以上に心に刺さってしまって

あまり冷静になれないから、です。




今は、大分言葉も受け止められてきて

もう少ししたら、再開できそうです。





こんな時こそ！

歌わなければって凄く思うのですが、

自分の足で立ち上がるまでは、

生活することすら、ままならない自分の弱さを

改めて実感してしまいました・・・・・・。



歌う時の心の状態を凄く大切に思うから、

余計に、自分にまで、心の痛さに飲み込まれてしまいました。




ただ、その期間の気持ちや思いは

絶対、消えることはないし

一生抱えて、少しぽっかりしたまま、生きてゆくわけで。

それを言葉に残してゆくことは、できるから。

デンパンのサイトで、つらつら綴ってゆこうと思ってます。




人間としての弱さを目の当たりにして、

「それって、すんごい、人間くさくていいやん。」

って言ってくれた友達に、凄く救われました。





誰だって完璧を目指したいし、かっこよくスマートでいたい。



私も、勿論そうです。

だから、強く、ありたいという気持ちは、

今も変わらず、この胸にあります。




でも。




弱虫で、甘ったれな、弱い弱い部分に気付いたこと。

ってゆーか、気付いてたけど、気付かないフリしてたこと。

私だって、ぽっかり、あるんだ。

それを、素直に認めて、

それと上手く付き合って、人間くさく生きてゆきたいなって。

最近になって、やっと思えるようになりました。





一気に世界が、色んな意味で、広がった気がします。





またひとつ、おとなになったような。

ほんのすこしだけ、強くなったような。

本当に、かなり元気になりました（＾＾）

笑顔も、心からあふれ出る感じです。

今日も、こんな気持ちで生きて行けてることに




感謝。

ただいま。

みなさま。

３月初旬から、突然更新をせず、死んだかとも

思われていたかもしれません。

とりあえず、生きています（笑）。





この約３ヶ月間。

しっかり自分と向き合い、色んな事を見つめなおしていました。

「自分はどんな人間で、どういう生き方をすればいいのか。」

もう、かなり死にかけていたと思います。

体も心も、再起不能に近いくらいの極限状態までいったことは、確か。

すべてが閉じてしまって、開くことさえ怖くて、痛くて・・・・・。






今。

皆さんは、私が東京で頑張っているとお思いでしょうが。

実は、関西にいてます。

東京には、行きませんでした。

意気込んでいた割りに、あっさり。と思われても全然平気です。

自分で選んだ選択です。

夢を軽く捨てた。と思われても、全然かまわないです。

そんなつもりは、全くないし。






本当は、色々区切りがつくまで、ブログを書くことさえ悩んでました。

でも、友達が救いの言葉をくれたんです。

「ここで、実果のこと、待ってくれてる人らがいるんでしょ？」

そして、やっぱり癒してくれたのは、歌とかけがえの無い友達でした。

言葉のひとつひとつが、本当に今も突き刺さるように痛くて辛いけど

時間が過ぎるのがもどかしくて、長くも感じたけど

「時間はおくすり」

と言うことも改めて実感しました。

傍にいてくれる、ひとの温かさも、改めて、感じました。





辛いなって思っているときには、本当に辛いんだけど

「ひとは、ひとりぼっちならないと、本当に自分と向き合えない」

これって、本当だなって思いました。

勿論、比喩的な要素があるから、本当にひとりぼっちではないけど。

そう感じてしまった瞬間、ってことだと私は解釈してますが。





そして、もうひとつ。

色んなものをなくして、なくしすぎて、もう何も掴めないと思っていたけど

ぽっかり穴の開いた部分に、何かが落ちてくるものなんですね。

わたしにとって、かけがえのない夢を、

この心の中に、芽生えさせてくれたんです。

本当に救われました。

生きる力を、くれた。





だから、今日から、もう一度、ゼロからのスタートです（＾＾）

おやすみ中のことは、もう少し元気になったら

ここでも書いていけると、いいなぁって思ってます。

だからしばらくは、謎が残るかもしれませんが

温かく見守ってくれると、嬉しいです。





もういちど。

勝手だけど。

みなさんと、たのしく、繋がっていたいです。





だから。

ただいま。

と、言わせてください☆

陰日向に咲く。

こないだ、タダ券があるからと

映画をお誘い頂いて、観に行ってきました。

本がバカ売れした、劇団ひとりさんの

「陰日向に咲く」

原作を読んでいなかったので、はじめは何だかよくわからなかったんですが

短編のお話が綴られてるみたいです、原作は。

それをうまく、繋げて主人公の人生に結びついてくる感じ。

私的には、「拝啓、僕のアイドル様」だったかな？

幼いときに好意を持っていた女の子が、

売れているとは言えないがアイドルとして頑張る彼女を

ファンとして応援する男の子の話。

が、なんとなく個人的に好きでした。

ネタバレになるんで、これ以上は書きませんが

自分の中で、割り切る事の切なさとか寂しさとか

「ああ、これも恋の形なんかなぁ。」

ってしみじみ思ったんですよね

あとは、宮崎あおいちゃんの役も

中々ツボでした。

可愛い

篤姫も見てます（笑）。

肌が綺麗なのが、すごく羨ましいです（＾＾；

世の中って広いようで、実はいろんな所で、繋がってたりする。

しかも、すんごい、身近に。

その中にも、普段見落としがちな、人の優しさとか暖かさとか。

そういう感じを、んまく表現した映画だったと思います☆

また、観に行ってみて下さい

以前観た「それでもぼくは、やってない」が

TVでやってたので、見たんですけど

やはり、何度みても、えん罪事件について考えさせられますね・・・・・・。

空もとべるはず。

ああ、スピッツ。

いや、最近年休の消化モードに突入したため

引っ越しの準備を本格的に始めたんですが

買い物とかあるし、運動がてらに市の繁華街まで

（うちんちは割と郊外の住宅地的な場所。といっても

そんな都会ではないんで、ただの住宅地です・笑）

チャリでのんびりお出かけしてます。

ふと、この話を思い出したんで。

１０年近く前の事。

私は親から

「チャリ禁止令」

なるものを出されたことがあります（笑）。

まぁ、なんでかってーと。

別にそんなスピード狂でもないし（たまにテンションあがるけど）

ちゃんと交通ルール守るし（だって自分が車運転するとき、ごっつチャリが恐ろしいし）

結構普通なんですよね。

一見は。

問題はどこにあるのでしょうか？？

禁止令出されるくらいですもん。

原因はオイラです

丁度、高校１年の時にバイト先までチャリで行ってたオイラは

バイト帰りの昼下がり。

思いっきり、歩道の車止めに引っかかってコケました。

ってゆーか、飛びました（笑）。

車止めを境に、チャリ左〜、オイラ右〜。

みたいに。



走馬灯・・・・

違うな、スロウモーション。

道路もたまたま、時間的に混んでおり渋滞気味だったため

思いっきり車の中から、凝視され

そりゃあもう、多分すごい飛びっぷりだったんですよ。

ぷち、スタント的な。

そのあとは、さすがにチャリをこいで帰るのは無理と判断し

母に電話をして迎えにきてもらい

市役所に１日チャリを置いて、翌日取りにいってもらいましたとさ。

ちゃんちゃん。

おまけ。

翌日の学校は、歩けないため休みました（笑）。

まぁ、なんで吹っ飛んだかとゆーと

「空見てた」

んですよねー

きゃっ。

いまでも、天気のいい日は、ひなたぼっことか好きなんですが

その日も、ふと「ええ天気やなぁ〜ふふん。」

とか思ってた（ハズ）。

チャリを乗るときは、今でも気をつけてます（＾＾；

だから、原チャも怖くて、一生乗れないなぁ・・・・。

空もとべるはず。

心は飛んでたかな、多分（笑）。